HYNYSTÄ AHDISTAVAT ASIAT TOP 5, osa 1

Paskalla istuessa sitä tulee mietittyä monenmoista.

1. Miksi vitussa jokaisessa teini/ensiasunnon eteisessä on käsittämättömän törkeä palapeili ja olohuoneen katossa sellainen muka eksoottinen tuuletusropeli?

2. Miksi kaikki merkkituotedeodorantit pettävät? Tällaisen normaalia enemmän hikoilevan vanhan läskin on pakko käyttää vain ja ainoastaan Axea, vaikka se onkin lähinnä nykyajan vastine Mennenille. Kaikki ns. merkkituotteet pettävät yleensä jo muutaman tunnin käytön jälkeen. Juotavana Axen partavedet ovat muuten huomattavasti pahempia kuin Mennenin.

"Mekin käytämme muotiliike Pökäleen monipuolisia valikoimia", toteavat Tapsa, Repa, Kake, Jortsu ja Pluto.
 
3. Miksei Lappeenrannasta löydy yhtäkään kunnon vaatekauppaa, josta mies voisi löytää itselleen vaatteita ja kenkiä? Ei sen puoleen, että Hynynen olisi joku shoppailija, mutta kun kerrankin itselleen etsii jotain niin se osoittautuu mahdottomaksi. Naisille kyllä löytyy helvetin hienoja kenkiä ja rättejä, mutta miehille on tarjolla vain mahdollisimman huomaamattomia ja persoonattomia vaatteita. Kunnon saappaita tästä kaupungista ei miehille löydy ollenkaan, ne on poikkeuksetta haettava jostain vitun Norjasta. Miehiä aliarvioidaan tässä asiassa aika helvetin rankalla kädellä. "Eihän suomalainen junttimies mitään vaadi, sillehän kelpaa verkkarit." Persoonallisinta mitä tästä kaupungista mies voi löytää on Seppälän liekki- ja tribalpaidat ja nehän tosiaan on helvetin persoonallisia. Ne päällään näyttää aivan nuoriso-ohjaajalta, ei puutu kuin poninhäntä, älykkölasit ja farkkuhaalarit, saatana. Tämän asian voisi saman tien vetäistä kunnolla överiksi. Hynynen ideoikin erään nimeltämainitsemattoman rumpaliystävänsä Sinkkosen kanssa uutta vaatekauppaa paikallisen Kekäleen viereen. Sen nimeksi tulisi Pökäle. Siellä myytäisiin perseestä lököttäviä puvunhousuja ja verkkareita, resoritakkeja, kansitakkeja (se olisi liikkeen muodikkain tuote, oikea myyntitykki) Minimani-farkkuja ja -takkeja, tennissukkia, purjehduskenkiä, jo valmiiksi linttaan astuttuja tarralenkkareita, Irwin-hattuja, Kanaria- T-paitoja ja kaupan päälle annettaisiin jokaiselle asiakkaalle vielä irtoviikset. Kyllä kauppa kävisi.

4."Mammakerhot" ovat sietämättömiä. Jo kahden tuoreen äidin muodostama vaunupari saa aikaan totaalisen kaaoksen. Ne jyrää meitin! Saatana, hyökkäysvaunuineen nuo itsekeskeiset, kovaääniset naiset valtaavat isonkin kahvion vaivattomasti. Vaihdetaan yhdessä kokemuksia siitä, miten meidän Tero-Antero nukkuu niin huonosti ja vaipassa haisee uusi satsi tunnin välein, eikä mies ikinä suostu vaihtamaan vaippoja. Välillä työnnetään tissi suuhun ja huuto jatkuu taas. Puhutaan yhteen ääneen ja niin, että kaikki varmasti kuulevat miten erinomainen meidän Seppo-Annikki onkaan, sehän oppi jo ensimmäisenä elinviikkonansa lukemaan. Nyt kolmikuukautisena sillä on jo menossa Dostojevskin Rikos ja rangaistus. Välillä käydään tiskillä valittamassa, että miten huonosti kahviossa on tarjolla syöttötuoleja, nyt meidän ihana Jade-Tähtönen jää ilman. Ja vaunuthan jätetään tietenkin niin, että ne ovat kaikkien tiellä.

5. Miksi naisilla menee aina niin helvetin kauan pukeutumiseen vaikka he olisivatkin vain töihin lähdössä? Seistään peilin edessä, käydään välillä laittamassa hiuksia, seistään peilin edessä ja vaihdetaan kenkiä, käydään taas laittamassa hiuksia, vaihdetaan paitaa kun se ei käy vyön kanssa, käydään laittamassa taas vähän hiuksia, vaihdetaan housut kun ne eivät käy juuri vaihdettujen kenkien ja paidan kanssa, laitetaan vähän hiuksia, koska päälaella on ikävä pyörre ja sitten päätetäänkin vaihtaa alkuperäiset vaatteet. Ja tämä ruljanssi tapahtuu ennen kuin voidaan käydä viemässä roskat ulos. Miehelle riittää kusenpolttamat kalsarit, repaleiset farkut, hikinen T-paita ja se sama takki, joka on roikkunut naulakossa jo vuosia. Kaupungille lähdettäessä naisen toimintaan menee vielä kaksikertainen aika. Ja koko tämän ajan mies seisoo ulkovaatteissa eteisessä ja odottaa. Hikoilee ja odottaa joutuen välillä kommentoimaan naisen asusteita, mutta vain silloin kun nainen kysyy. Muulloin se on kiellettyä. Mies hikoilee, odottaa ja kommentoi vaikka hänelle naisen vaatteet ovat aivan yksi lysti. Mies hikoilee, odottaa ja kommentoi koska se on hänen tehtävänsä.

Rupes ahdistamaan. Palaamme asiaan. Onneksi Hynynen voi nykyisin purkautua tänne Ilosaarirockin sivuille, pelkät psykiatrilla käynnit eivät enää näköjään riitä.

<<<